Предшествующая страница

На фото: анекдоты от Товиевича в ярославском ресторанчике

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!

- Знамо как! У него ж лисепед!

...

Группа ученых занимается какой - то научной проблеммой. Проходит месяц, пол года, год... Наконец руководитель группы спрашивает:

- Господа, кто - нибудь знает антоним слова "ЭВРИКА"?

...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

...

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с любовником в постели.

Муж, зверея:

- Не понял!!!

Жена - любовнику:

- Я же тебе говорила, что он дебил.

...

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужчина, а она от него убегает.

Запыхвашись, она останавливается и кричит подбегающему преследователю:

- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?

- А я откуда знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

...

- Я только что встретила маньяка!

- Сексуального?

- Да не очень.

...

Анекдот от одного из любимых виртуальных друзей - Жанны.

Дама на автобусной остановке предается горьким раздумьям: муж - бабник, начальник - гад, работа - дерьмо... Ангел-хранитель, невидимый, стоит за ее плечом и записывает эти мысли в записную книжку, удивляясь: "И зачем ей все это... Но раз желает - придется исполнять.

...

- Рабинович, вы - член партии?

- Нет, я - мозг партии!

...

Рабинович в оперном театре, где дают "Евгения Онегина". Тычась в программку, он толкает соседа:

- Простите, а Онегин - не еврей?

- Нет, не еврей.

- А Ленский - не еврей?

- Нет, не еврей.

- А Татьяна - не еврейка?

- Да нет же...

- Ну, а няня...

Сосед с раздражением:

- Да еврейка, еврейка!

Рабинович:

- Браво, няня, браво!

...

Сын: "Папа, а что такое похмелье?"

Отец (задумываясь): ...Представь себе сынок, что вечером ты съел три килограмма мороженого и на утро тебе так плохо, что спасти тебя может только ма-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого.

...

Клоун распекает сына:

- Недоросль! Бездельник! Посмотри на свою дурацкую физиономию!

Встревает мать:

- Дорогой, ты во всем прав, но сначала сними, пожалуйста, грим!

...

Остановил Ной ковчег у горы Арарат и стал выпускать животных. Смотрит, через некоторое время бегут какие-то люди с криками:

- Ара, сюшай, цирк приехал!

...

Сидит врач психбольницы, разгадывает кроссоворд. Напряженно пытается вспомнить, в каком городе родился Наполеон. Тут его осеняет, он поворачивайтся к больному и спрашивает:

- Слышь, ты, помнишь, где родился?

...

Идут в средневековой Англии соревнования по стрельбе из лука.

Первый участник, молодой, красивый, благородный...

Яблоко - на голову ординарцу.

С сотни шагов - точно стрелой в яблоко.

Прижимает руку к сердцу:

- Ай эм Робин Гуд!

Второй участник, еще краше, еще благороднее...

Яблоко - на голову ординарцу.

С сотни шагов - точно стрелой в яблоко.

Прижимает руку к сердцу:

- Ай эм Вильгельм Тель!

Третий участник, неказистый, старый, плешивый, руки трясутся...

Яблоко - на голову ординарцу.

С сотни шагов - точно ординарцу в лоб.

Прижимет руку к сердцу:

- Ай эм сорри!

...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит южанин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Южанин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнете...

- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

...

Ремейк известного анекдота.

- Какого тетя приезжает?

- Числа или х...?

...

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

...

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.

...

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:

- Уй, е...! Уй, е...ь!!

Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:

- Девушка, что вы так кричите?

- Да у меня штаны двадцать штук стоят.

- Ну и что? У меня, вон, - пятьдесят.

- Да лавка окрашена.

- Уй, е...!!!

...

Беседуют друзья:

- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.

- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.

- А я своего - Джордано Бруно.

- Да ты садист!

- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит...

...

Путин говорит Полу Маккартни:

- Пол, мне всегда так нравилась музыка битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но, Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!

...

У психотерапевта:

- Доктор, надо мной все прикалываются!

- А кто вам сказал, что я - доктор?

...

Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело через 7 лет пойдет в школу.

...

Грабители напали на педагога и требуют снять часы. Педагог:

- Берите классное руководство! Часы не отдам!

...

Один джентльмен спрашивает другого:

- Сэр, Вы где колбасу брали?

- Да вот в том магазине.

- А народу никого?

- Да нет никого. Даже продавца.

...

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

...

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

- Конечно, есть.

- А почему с нами не связывается?

- Так разумная же...

...

В эфире "Русского Радио:

- Поздравляем Васю и Машу с вступлением в брак! Вася женился на Кате, а Маша вышла замуж за Петю!...

...

Умирает бабка, просит деда исполнить ее последнюю волю:

- Дед, я никогда в жизни не занималась анальным сексом. Давай хоть перед смертью поробуем...

Дед собирает все силы и пробует... На утро он посыпается: дома чисто, окна вымыты, полы надраены. Дед кричит:

- Эй, бабка, умерла уже, что ль?...

И тут в комнату заходит бабка румяная, веселая, помолодевшая:

- Нет, дед, наоборот, у меня после вчерашнего жизненных сил прибавилось!

Дед садится на табурет, напряженно думает и восклицает:

- Эх, знать бы раньше! Может быть, и Ленин был бы жив!

...

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Оh, bаbу...

...

Диета:

Первый день - только фрукты. Второй день - только каши. Третий день - только соки...

Потом будет девятый день, сороковой, год.

...

Лежит старичок на пляже, беззаботно загорает. Тут волна выбрасывает на берег бутылку. Старичок ее открывает, а оттуда - джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, потер бутылку сухими сморщенными ладошками, закупорил ее, и, выкидывая назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

...

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Блин, нам тут не до шуток!

...

Анекдот от недавно ушедшего Зиновия Высоковского, замечательного знатока и творца мудрого и тонкого юмора.

"Пастух пригнал на ферму стадо баранов. Бараны увидели ворота, уставились на них и ни с места.

- В чем дело? - спрашивает хозяин фермы у пастуха. - Чего они уставились? Ворота же старые!

- Правильно, - отвечает пастух, - ворота старые, а бараны - новые!"

...

Анекдот от Станислава Садальского.

Приходит мужик к пластическому хирургу, достает свое "достоинство", размером, скажем так, не блещущее - сантиметров 5, не более...

Доктор:

- Что, жалуетесь?

Мужик:

- Нет, б..., хвастаюсь!...

...

90-60-90 - это скоростной режим проезда мимо гаишника в черте города.

...

Попал человек в рай. Проходит некоторое время и он обращается к Богу:

- Хорошо тут у вас, но скучно. Интересно, а как там в аду? Вот бы посмотреть.

- Не проблема, - отвечает Бог, - выпишу тебе путевку, спустишься посмотришь...

Возвращается человек из вояжа в преисподню, восторженный, говорит Богу:

- Слушай, там совсем другое дело: выпивка, девочки, клубы, пляжи! Я бы хотел туда переселиться.

- Ты хорошо подумал? Имей в виду, что вернуться сюда уже не сможешь.

- Да, хочу только в ад!

...Спустя несколько дней Богу звонит вольноотпущенный:

- Да что же это такое? Вместо девочек - черти со своими котлами! С утра до вечера не загораю, а горю! Что за подстава?

- Так одно дело - туризм, а другое - эммиграция...

...

Сообщение на информационном портале:

"Сегодня не упало ни одного самолета, ни один поезд не был пущен под откос, не произошло никакого стихийного бедствия, нигде ничего не взрывалось, никто никого не застрелил.

Приносим извинения нашим читателям".

...

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!

- Знаете, вообще-то, я везу его к ветеринару на кастрацию...

...

Турция, пляж, на самом солнцепеке русские туристы с удовольствием пьют водку. К ним подходит немецкий турист, с ужасом смотрит и говорит:

- Вы с ума сошли! В тени 40 градусов!

- Так мы разве в тени пьем?

...

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?

- Кто-кто?

- Уткин!

...

...Его стихи напоминали раннего Пушкина. Когда он еще не умел писать и даже говорить...

...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

...

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?

- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

...

Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:

- Иван! Иван!

Прибегает Иван:

- Чего изволите, барин?

- Иван, дай Ерофеичу по яй...м!

- Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно?!

- Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!

Иван вздыхает, подходит к лежащему рядом с барином псу и собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване, глядит в потолок:

- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!

...

Абориген Севера наставляет геолога-новобранца:

- Зима у нас, однако, морозная. Собаки на поворотах ломаются...

...

Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

...

У мужика завелись тараканы. Он звонит в СЭС, дезинсекторы приезжают, выводят... Через некоторое время тараканы снова возвращаются. Мужик обращается к бабке-эзотерику. Та советует: "Возьми вот эту маленькую фигурку таракана, поставь в центр комнаты, и все твои тараканы уйдут". Мужик следует совету, и - о чудо! - тараканы исчезают. ...Все бы славно, но через некоторое время - новая напасть: в квартире объявились крысы. Мужик - сразу к эзотерической бабке. Бабка дает аналогичный совет: "Вот тебе маленькая фигурка крысенка, поставь ее в центр комнаты, и все будет нормаль". Мужик слушает бабку, и - точно - крыс, как не было... Вечером, довольный, в пивбаре он говорит друзьям:

- Ребята, есть у меня одна мысль. Давайте скинемся на маленький памятник питерцам на Красной площади...

...

Мужик въезжает на "Запоре" в 600-й "Мерс". Ну, думает, терять нечего, хватает монтировку, выскакивает и начинает ожесточенно бить по "Мерсу". "Мерс" в спешке уезжает. Его пассажиры переговариваются:

- Прикинь, это он в нас въехал. А чего бы было, если б мы - в него?!

...

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня абсолютный слух!

- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

...

Хозяин - собаке:

- Трезвая?

- Как стекло!

- Ну-ка полай!

- Лай-лай, ла-ла-ла-лааай...

...

Из коллекции Юрия Никулина.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...

- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

...

Приходит пациент к врачу, жалуется:

- Доктор, у меня половая слабость.

- Скажите голубчик, а случайные связи у вас бывают? Ну там, в командировках, на отдыхе...

- Бывают, доктор...

- А любовницы постоянные есть?

- Есть.

- Может быть, вы еще и услугами девиц легкого поведения пользуетесь?

- Стыдно признаться: пользуюсь, доктор!

- Небось и жена у вас имеется?

- Имеется.

- В общем, голубчик, я вам скажу так: много сил тратите. Давайте договоримся: случайные связи прекращаем, от любовниц отказываемся. Ну, девицы легкого поведения - сами понимаете, отпадают... Короче, только с женой. Вы поняли? Только...

- Да, доктор...

Пациент выходит из кабинета и облегченно вздыхает:

- Фу ты, а я думал от онанизма...

...

Был такой известный советский хоккеист Полупанов.

И вот, на трибуне мужик орет во все горло: "Колупанов! Колупанов!".

Сосед поправляет его:

- Не Колупанов, а Полупанов.

- Не кизди! Колупанов!

...

Комментаторам футбольных матчей, в которых участвует ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:

- Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!

- Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.

- Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.

- Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

...

Жена одесского раввина говорит супругу:

- Мойше, как же так? Вчера пришел к тебе Исаак и сказал: этот мерзавец Лейба украл у меня курицу. И ты ответил Исааку: "Ты прав. Лейба, действительно, - мерзавец!". А потом пришел Лейба и сказал: "Я залез в курятник к Исааку, чтобы вернуть курицу, которую этот мерзавец украл у меня вчера". И ты ответил: "Ты прав. Исаак, действительно, - мерзавец!". Мойше, ты - ребе, c тебя берут пример все прихожане... нельзя быть таким непоследовательным!

- И ты права, Сарра!

...

Анекдот от замечательной поэтессы Татьяны Кузовлевой.

На приеме у сексопатолога:

- Вас по утрам эротические сновидения мучают?

- Доктор, но почему же мучают?...

...

В деревне:

- Здорово Нинка!

- Привет Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это че такое?

- Ну отросток в низу живота.

- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена...

Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-фф, в фуфайке проходишь, дура!

...

Объявление: "Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой".

...

Объявление:

- Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.

...

Два украинца в зоне боевых действий.

- Мыкола, там мины!

- Шо?

- Мины там!

- Шо?

- Там мины! Не ходи туда!

- Шо?

Слышится взрыв.

- Ай... Я ж тебе говорил, Мыкола!

- Шо?

...

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий в России, была проведена масштабная рекламная кампания - напечатано более 10 миллионов плакатов: "За нанотехнологиями будущее! Слава нанотехнологиям!".

...

И снова - классика.

В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:

- Вот усатая сволочь! До чего страну довел!

Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.

- Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили "усатая сволочь"?

- Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

...

Внук интересуется:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждешь?

- Ну... Одно другому не мешает!

...

Телефонный звонок в три часа ночи в кваритру:

- Алло, это общество защиты животных?

- ...Ну и кто же тебя, козел, обидел?

...

Во время путешествия в Израиль я попросил нашего гида Сашу рассказать самый популярный сейчас в стране анекдот. Он рассказал следующий, правда, как мне показалось, исконно одесский, но от этого не менее славный, анекдот.

В купе едут русский (скажем так: человек любой национальности, кроме еврейской) и раввин. Настало время обеда. Русский раскладывает на столе разнообразную снедь, а раввин достает селедку, да еще и невыносимо соленую, и начинает, морщась, есть. Русский смотрит на него и спрашивает:

- Послушайте, вы же, евреи, - умные люди. А вы еще и раввин. Вполне могли бы заработать на более приличный обед, а ешьте эту страшную селедку!

- Понимаете, в рыбе содержится избыток фосфора, который полезен для мозга. Мы, евреи, едим много рыбы и поэтому такие умные.

- Да?... А давайте поменяемся: я вам отдам свой обед, а вы мне свой.

Обмен происходит. Ребе с аппетитом уничтожает провизию соседа, а сосед давится соленой селедкой... Через некоторое время терпение его иссякает:

- Ребе, мне кажется, что я что-то не то сделал...

Ребе, сыто улыбаясь и смахивая крошки, отвечает:

- Вот видишь, сын мой, ты уже что-то начинаешь понимать!

...

Франция. Париж. Мужчина заходит в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...

...

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

- У Иванова много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он не платит с них налоги!

- Выезжаем...

2000-е.

- У Иванова много денег!

- Ну и что?

- Он украл их у государства!

- Ну и что?

- Он украл...

- Секунду, сейчас вас соединим...

- Алло! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

...

Маленькое местечко… КРУ приходит с проверкой в синагогу, такую маленькую: ребе, служка, человек 12 прихожан. Штатное расписание проверили, трудовые книжки. Все в порядке – ребе, да служка. Инвентаризацию провели – все на месте: тора, семисвечник, лавочки. Что еще проверить? Да, режим экономии. Спрашивают: вы свечки получаете?

- Конечно, мы ж синагога, мы свечки получаем.

- А вы же их зажигаете?

- Да, мы свечки зажигаем. Мы же синагога.

- А воск по свечкам стекает?

- Стекает...

- И куда вы его?!

- Вы не поверите, воск на пол капает, а мы его метелочкой, аккуратненько... в конвертики, и на фабричку. Маленькая такая фабричка. Такой маленький бизнес. Там фитилечки вставляют и нам свечки бесплатно.. Нельзя?

- Да нет, можно, маленький бизнес.. А мацу получаете?

- Получаем… мы ж синагога, мацу получаем...

- Но вы же ее ломаете?

- Да, ломаем...

- А крошки?!

- Вы не поверите, крошечки на пол падают, а мы их метелочкой, в пакетик, и на фабричку. Тут такая маленькая фабричка… Маленький бизнес. Крошечки на фабричке прессуют, и нам мацу бесплатно. Нельзя?

- Да нет, можно… Бизнес маленький… А обрезание делаете?

- Делаем, мы ж синагога, делаем обрезание…

- А ведь там тоже что-то остается? Это куда?! Только вот не надо ваше там: метелочка, конвертики!!!

- Вы ж не поверите! Все так же: обрезочки на пол падают, мы их аккуратненько метелочкой, в конвертики, и на фабричку. Тут такая маленькая фабричка…

- Да что же из этого можно сделать?!

- Вы ж не поверите… Они там такие выдумщики. В последний раз вот вас прислали…

...

Анекдот от журналиста Владимира Соловьева.

Идет Папа Римский по садам Ватикана. Благодать. Солнышко светит, небо голубое, птички щебечут...

Вдруг видит сидящего на траве, курящего молодого человека:

- Сын мой, прошу тебя, не кури.

Молодой человек поднимает глаза и говорит:

- Да пошел ты нах...

Папа воздевает руки к небу и произносит:

- И ты говоришь это мне - понтифику, к слову которого прислушиваются миллиарды, к наместнику Спасителя на Земле, к хранителю ключей? ДА САМ ТЫ ПОШЕЛ НАХ...

...

Анекдот об Олимпиаде-2010 в Ванкувере от депутата ГД Олега Смолина.

Российские болельщики с нетерпением ожидали возвращения домой национальной команды, чтобы в следующий раз отправить ее... на Паралимпийские игры!

Анекдот от Станислава Садальского

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит:

- Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.

Только выходит из клиники, вдруг - бац! -грузовик ее переезжает.

Душа женщины отлетает и вопрошает:

- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:

- Ну, извини, не узнал...

...

Молодая колхозница после осмотра у гинеколога получила справку. Прочитав, смущенно произносит:

- Нет бы написать "маленька" или "как у всех", а он - "здорова"...

...

Самый популярный анекдот весны-2010, если верить сетевым источникам.

Премию "Оскар" за лучшую мужскую роль второго плана получил президент РФ Дмитрий Медведев.

...

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

...

-...Не убивайте меня! У меня жена, 6 детей, кредиты по квартире и машине... Хотя убивайте!...

...

Брежнева принимает в Индии Индира Ганди. После обеда встают из-за стола, и Леонид Ильич говорит:

- Спасибо за чай.

Индира Ганди удивляется:

- Леонид Ильич, почему только за чай? Вон какой стол мы вам накрыли!

- Так ваш, индийский - только чай. Остальное-то наше...

...

Анекдот от коллеги-друга Ольги Меркуловой в ее авторском пересказе.

Перестройка, открывается "железный занавес", начинаются обмены с заграницей, и в Россию по делам приезжает фразнцуз. Наш мужик, который его принимает, приглашает к себе домой. Дома все, как положено, - стол накрыт, садятся едят-пьют. Француз:

- О, как все замечательно вкусно, у тебя прекрасная кухарка.

- Ну что ты, это жена готовила.

- А как ты вообще живешь?

- Пойдем, я тебе покажу. Это детская, вот мои дети... - разговаривают с детьми.

- Да, у тебя прекрасные очень воспитанные дети. Наверное, у тебя отличная гувернантка.

- Нет, как же можно, это жена воспитывает детей. Пойдем дальше...

- О, у вас везде все порядок, очень хорошо, у тебя, наверное, хорошая горничная.

- Что ты, это жена убирает... А вот спальня.

- Да-да, отличная спальня, ты тут, наверное, хорошо проводишь время с любовницей...

- Нет, что ты... У меня же жена!

- Как, ты еще спишь с этой ломовой лошадью?

...

Анекдот от Всеволода Борисовича Новгородцева.

Из разговора двух приятелей:

- Да, Вася, стареем... девушки на нас уже не смотрят...

- Нет, девушки на нас смотрят. Просто они нас не видят...

...

2 анекдота про модный вулкан.

Приходит муж трезвый домой. А жена ему говорит:

- Ты пьян!

- Нет!

- Скажи тогда: Эйяфьятлайокудль...

- Хорошо! Пьян!

...

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

...

Анекдот от милейшей коллеги-смежницы и друга Лены Игнатенко:

"Сидите, сидите!" - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

...

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

...

Американец приехал в Италию. Собирается перекусить, спрашивает своего гида: "А как будет пицца по-итальянски?".

...

По убеждениям, я - демократ. Но иногда так хочется, чтобы кто-то вошел в комнату и ласковым голосом произнес: "Кушать подано, барин!".

...

Записка: "Котлеты - в холодильнике. Смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя."

...

Еще один анекдот от Севы Новгородцева.

Одного мужчину очень пилила жена, и он решил ее убить. Но как? Пошел за советом к другу. «Ты залюби ее до смерти» — говорит друг. «А разве можно?» — удивился мужчина. «Говорят, можно, если очень постараться». Настала ночь и мужчина принялся за дело, чуть сам себя до смерти не довел. Утром просыпается — рядом поднос, дымится кофе, на тарелочке любимые бутерброды. «Ты что?» — говорит он жене, а она ему отвечает — «ты со мной по-человечески, и я с тобой по-человечески!».

...

- Рабинович, вы страдаете от жары?

- Я всегда страдаю!

...

Центр Киева. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

- Шо?

Повторяет вопрос на английском.

- Шо?

Hа немецком.

- Шо?

Hа французском.

-Шо?

Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:

- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!

- Hу и шо помогло це ему?

...

90 лет назад, в августе 1920 г. в семье английского писателя Алана Александра Милна родился мальчик, которого нарекли Кристофером Робином. Через год отец подарил ему плюшевого медвежонка... Ну вы, наверняка, уже все поняли. Истории, которые отец начал придумывать для сына о его новой игрушке, в итоге стали сказочной классикой во всем мире. А герои этих историй - прежде всего благодаря знаменитому мультику - вдохновили в нашей стране создателей анекдотов, некоторым из которых было также суждено стать "классикой жанра".

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.

- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

- Это мясник, он так видит...

...

Сидит Винни-Пух чего-то в руках крутит. Подходит Пятачок:

- Винни, а чего это у тебя такое?

- Это - лампа Алладина, желания исполняет.

- Винни, а дай попробовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

...

Винни-Пух и Пятачок нашли в лесу бутылку водки. Думают: пить или не пить? Решили, что Винни-Пух спрячет бутылку за спиной, если Пятачок угадает, в какой руке бутылка, то выпьют, если нет – то разобьют... Винни-Пух спрятал, Пятачок угадывает:

- В правой!

- Думай лучше, Пятачок!

...

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:

- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...

Тут дерево падает. Пятачок с плачем разгребает обломки:

- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!

Тот, приподнявшись, бац Пятачку промеж ушей:

- На тебе!!! Накаркал, свинота!

...

Винни Пух - Пятачку:

- Хочешь научу французскому?

Пятачок (радостно):

- Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

- Уииии-иии-ии-и!

...

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

...

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 600-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:

- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?

Она ему отвечает:

- Конечно сынок, помню.

А он ей и говорит:

- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...

...

Поймали в сеть два рыбака ...шикарную русалку. Первый посмотрел и отпустил.

Второй: "ЗАЧЕМ?"

Первый: "А КАК?"

...

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!

Входит Димон:

- Пацаны, всем привет!

...

- Ах, доктор! Какая суровая эта ваша диета! Вчера вечером я мужу чуть ухо не откусила...

- Подумаешь, какие-то 80 каллорий...

...

Дочь Путина решила получить высшее образование. Конкурс - 40 вузов на 1 место...

...

Анекдот от Ефима Шифрина.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:

- Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи...

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:

- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.

Ее муж звонит своей любовнице:

- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:

- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.

Довольный мальчик звонит своему дедушке:

- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:

- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.

Секретарша звонит своему мужу и говорит:

- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.

Муж звонит любовнице:

- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.

Любовница звонит ученику:

- Занятия на этой неделе будут как обычно.

Ученик звонит дедушке:

- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.

Дедушка звонит своей секретарше:

- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

...

Идет первоклассник в школу, проходит мимо детского сада, за забором которого увлеченно играют малыши, останавливается, внимательно смотрит за игрой ребят, потом тихо вздыхает и произносит: «Эх, присоединился бы, да образование не позволяет…».

...

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный".

...

Два казахских анекдота.

"Казахфильм" снял новый фильм о победе над фашизмом:

В ставку Гитлера вбегает Геббельс:

- Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!

Гитлер хватается за голову:

- У-у-й ба-а-й!!!

...

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:

- Как найти туалет?

- Туалет прямо и за углом.

Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М - это для москвичей, Ж - для жетэбаевцев". Заходит в туалет, сидящая там девушка вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит:

- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

...

- Как вы думаете, Холмс?

- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

...

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло

...

Анекдоты от Ильи Раскина. Не того, который коллекционирует и издает анекдоты, а того, который ведет колонку на нашем сайте, философа и публициста, моего друга.

Встречаются два дальтоника.

Первый: Какую только гадость про нас не пишут!

Второй: Да, эта зеленая пресса достала!

...

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

- Таки да, но почему случайно?

...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

...

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчеты. Ему говорят:

- Бросай все - Мессия пришел!

- Вот еще несколько строчек допишу и иду.

- Пошли к храмовой горе, плюнь на все…

- Еще только минутку.

Заходит сам Мессия и говорит:

- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?

- Ну кто бы это говорил!

...

- Ребе, что такое судьба?

- Это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

...

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

...

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на ж...у, вы уже на Дерибасовской!

...

Заходят в синагогу Абрам и Мойша. Абрам, возведя очи в небо, восклицает: «Господи, прости меня, я - такое ничтожество!» Мойша вслед за ним тоже восклицает: «Господи, прости и меня, я – такое ничтожество!». Молоденький служка, который подметал пол, услышав такое, расчувствовался и тоже воскликнул: «Господи, и меня прости, я тоже – такое ничтожество!» . Абрам поворачивается к Мойше и говорит: «Нет, ты только посмотри на этого недоумка! Он ведь тоже возомнил себя ничтожеством!»

...

Анекдот от актера Станислава Садальского.

В аптеку врывается здоровенный детина и орет в окошко:

- Ваши презервативы рвутся!

Из-за его спины слышится голос тщедушного старичка:

- И гнутся!

...

Анекдот от худжожницы и дизайнера Анны Коркиной.

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж...!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

...

Анекдот от моего товарища и водителя Димы.

Жена в положении – мужу:

- Милый, хочется чего-то особенного…

- Для тебя – что угодно, родная!

- Принеси… г…на!

Заботливый муж покорно приносит запрашиваемое.

Жена:

- Посоли!

Муж солит.

- И поперчи!

Муж перчит.

- А теперь попробуй!

Муж пробует.

- Ну как?

- Г…но оно и есть г…но.

Жена (разочарованно):

- Тогда не буду…

...

Объявление. В связи с реформированием милиции в полицию взятки в рублях больше не принимаются!

…

8 марта. Романтический супружеский ужин… И вот – долгожданная постель. А в постели у мужа возникает… точнее, ничего не возникает.

Жена:

- Милый, ничего страшного. Поздравь меня просто так, на словах.

Муж:

…Fuck you!

…

- Как ты думаешь, к какому доктору мне обратиться: у меня понос и я не могу слезть с унитаза?

- Думаю, к психиатру.

- Почему?

- Нормальному человеку может придти мысль слезать с унитаза, когда у него понос?

…

Встречаются две планеты.

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

…

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!... Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

...

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

...

Четыре анекдота от моего друга и коллеги проф. Андрея Жиляева.

Пациент звонит врачу в 4 часу утра.

- Доктор, срочно приезжайте - мне плохо!

Врач собирается и приезжает. Входит в комнату и говорит:

- Не могли бы вы вызвать заодно нотариуса и священника?

- Доктор, неужели я так плох?

- Нет, но мне не хотелось бы быть единственным идиотом, который приехал сюда в 4 утра.

...

Поймал Рабинович золотую рыбку. Та, как водится, готова выполнить три желания, лишь бы отпустили.

Рабинович:

- Я хочу, чтобы у меня были открыты счета во всех крупных банках мира, 2 самолета и 4 яхты. Хочу каждое утро проспаться в новом дворце. И чтобы каждый раз меня будили разные девушки: вначале блондинка, потом брюнетка, затем шатенка... ну и пусть еще рыженькая. Я хочу стать самым долго живущим человеком на планете... Это - во-первых...

...

На центральной московской улице сошлись гей-парад и "Марш несогласных". Командир ОМОНа орет в мегафон:

- Бей п...ров!

Омоновцы налетают с дубинками на "Несогласных".

Участники гей-парада в растерянности пожмают плечами:

- А мы тогда кто?

...

В город из села заехала телега. Тут на нее налетает навороченный джип. Телега – вдребезги, лошадь – в агонии, возница – еле живой на асфальте. Из джипа выскакивает хозяин с винтовкой, подбегает к лошади и разряжает в нее ружье, чтобы не мучалась. Затем подходит к пострадавшему и заботливо спрашивает:

- Ну как вы?

Пострадавший с ужасом в глазах:

- Лучше, чем до аварии!

...

Российский турист в Лондоне хорошо поддал. Стоит на набережной Темзы и плюет в реку.

Подходит полисмен:

- Мистер, вы плюнули в Темзу...

- Е...л я вашу Темзу!

- Но это же Темза, она протекает в столице Великобритании...

- Е...л я вашу Великобританию!

- Как же так? Вот, вы плюнули, а в нее, возможно, сейчас смотрит королева...

- Е...л я вашу королеву!

- Сэ-эр! (отдает честь)

...

Сидит мужик дома, вдруг звонок.Открывает - перед ним толстенный мужчина. Хозяин вопрошает:

- Ты кто?

- Я - п...ц!

- А почему такой толстый?

- Я - не толстый, я - полный"...

...

…Впору сказать: я не знаю, кто такой Товиевич, но анекдоты ему рассказывает Сама… В общем, четыре анекдота от СН - Самой Нее…

Полюбили друг друга зайчик и белочка. Поженились, а детей у них все нет. Приходят к доктору и спрашивают: "Почему у нас нет детей? Потому что мы - зайчик и белочка?". - "Нет, - отвечает доктор, - Потому что вы - мальчик и мальчик".

...

Девушка пришла в гости к молодому человеку. Дело зашло далеко и потребовало похода в душ. Через некоторое время девушка выныривает из души и радостно сообщает молодому человеку:

- Как у тебя все удобно! И на полотенцах буковки М и Ж: сразу понятно, какое мужское, а какое женское…

- Чего там понимать: М – это для морды, а Ж – это для ж…ы…

…

Сидит «новый русский» в купе и работает на ноутбуке. Заходит батюшка, садится напротив и говорит:

- Сын мой, бросил бы ты это все. Пойдем в вагон ресторан, посидим, выпьем, в соседнем купе девушки красивые, в картишки с ними перекинемся, ну и потом еще что-нибудь…

- Да не могу я батюшка. Еду на совет директоров. А подчиненные, сволочи, отчет недоделали. Одна ночь у меня осталась.

- Ну как знаешь…

Под утро батюшка возвращается веселый, весь в помаде, деньги из-под пояса рясы торчат.

«Новый русский», глядя на него, говорит:

- Батюшка, я не пью, не курю, хожу в фитнес-клуб, всю жизнь - с одной женщиной, заработанное до копеечки отдаю в семью. Может быть, я как-то неправильно живу?

- Живешь-то ты правильно, но зря…

…

Классическая анекдотическая фабула. Преставился человек и попал в рай. Стало скучно ему там: каждый день все эти кущи, поющие ангелочки… Просит Бога: Господи, перенаправь меня в ад, слышал я, что там весело, там – настоящая жизнь… А Бог отвечает: не могу я, на тебе - ни греха! Хотя, продолжает, могу сделать для тебя исключения: возвращайся на неделю обратно на землю, там нагреши, а мы потом заново вопрос рассмотрим.

…И вот бродит неделю человек по земле, все никак не нагрешит. И вот уж пора заново предстать, как оказывается он в лифте со старушкой. Недолго размышляя, он насилует старушку.

Человек – опять перед Богом. Бог смотрит на него и говорит:

- Что ж, возвращайся в рай!

- Как же так, господи, я же изнасиловал старушку!

- Ага… Она тебя и отмолила.

…

Попал Рабинович на небеса. Спрашивает всевышнего:

- Господи, в чем смысл жизни?

- А помнишь, в молодости ты ехал в Житомир и пил пиво в вагоне-ресторане?

- Да.

- А помнишь мужчину, который попросил тебе из-за соседнего стола передать ему соль?

- Ну…

- Ну вот…

…

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается вокруг: водитель - темнокожий, кондуктор - темнокожий, все пассажиры – темнокожие. И только один белый читает русскую газету. Англичанин приподнимает шляпу и почтительно обращается к нему:

- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

...

Неновый, но, как часто случается, актуальный анекдот от Владимира Познера, рассказанный ему Геннадием Зюгановым.

Звонит Путин Бушу:

- Как дела, Джордж?

- Да знаешь, неважно. У нас выборы, и я опасаюсь, что мы недоберем голосов.

- Ерунда! У меня есть человек по фамилии Чуров. Я пошлю его к тебе, и он решит все проблемы.

Чурова посылают в США. Через некоторое время он возвращается и докладывает:

- Владимир Владимирович, во всех 50 штатах с небольшим отрывом победила «Единая Россия»…

...

Кудрин:

- ...Я посоветуюсь с премьером.

Медведев:

- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

...

Лето покажет, кто жрал ночами...

...

Построил мужик роскошный дом. Вскоре случился пожар и дом сгорел. Мужик оказался упорным - возвел еще один дом, богаче и краше прежнего. А тут - наводнение: все смыло подчистую. Опечалился мужик, но решил не сдаваться. Выстроил такой дом, какого ни у кого в ближайшей округе не было. Не успел нарадоваться новоделу - ударила молния, все в прах...

И вот, мужик в отчаянии быбегает в поле, вздымает руки к небу и вопиет:

- Господи, за что же мне это?

Из-за облачка выглядывает Бог и произносит:

- Понимаешь, мужику, ну не люблю я тебя. НЕ-ЛЮ-БЛЮ!

...

Бог диктует Моисею Тору:

- Не вари козленка в молоке матери его…

- Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

- Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»

- Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»

- Все, ну, теперь я, наконец, все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

- Ладно, делайте, что хотите!

...

Русская семья глазами американцев:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

...

Встречается Никита Михалков с Путиным:

- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю, в следующем фильме вас сыграть.

- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.

- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

...

Одна дама спрашивает другую:

- Ты не знаешь, что за крыса тут бегала?

- Ты с ума сошла. Это - не крыса, это - моя собачка, редчайшей породы, таких у нас в стране всего две, три десятка медалей...

-...Не, если кошка сожрала, значит, - крыса!

...

Звонит молодой специалист по объявлению, хочет устроиться на работу в математический институт:

- Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович?

- Нет. Это Рабинович Ицхак Лейбович.

- Простите, это разве не 645-78-66?

- Нет, молодой человек, это 645-78-67.

- Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект…

...

Из сусеков отсебистики...

Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще побили!

...

Перед тем, как отъехать со стоянки, мужик осталяет записку: "Место не занимать, проколю шины!".

Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

...

Архангел Гавриил:

- Господь, к тебе атеисты пришли.

Бог:

- Скажи, что меня нет.

...

Рабинович падает с 15-го этажа. Пролетает мимо 5-го, оттуда его окликают:

- Изя, как дела?

- Пока ничего...

...

Из отчета ЦИК. Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

- Зина...

- Вас не буду насиловать - мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?

- Ну, вообще-то, Николай. Но друзья зовут меня Зиной!

...

Одесса. Мойше судят за изнасилование. Судья дает слово его маме.

Мама:

- Вы подумайте, разве мог мой мальчик совершить такое ужасное преступление?!... Мойше, встань на табуреточку!

Мойше встает. Мама сдергивает с него штаны и тычет пальчиком в известное место...

Мойше:

- Не теребенкайте, мама, - мы проиграем процесс!

...

Анекдот от Ильи Раскина - снова "не того"...

- Вы слыхали, что умер Стив Джобс?

- А кто же возглавит "Эппл"? Неужели Явлинский?

...

Семиклассник Петя, сломав обе руки, на несколько месяцев остался без секса.

...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

...

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

...

Встретились российское образование и российский футбол, обнялись и заплакали.

...

Анджелина Джоли и Бред Питт на самом деле несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!